(no subject)

Власти Москвы отказались от строительства мечети в Митино, против которого выступали жители


Саморазрушительная логика выживальщиков. Протестовавшие хотят комфортно жить в митинских многоэтажках, а тем, кто эти многоэтажки строил, нельзя уже ни по улицам ходить, ни размножаться, ни даже молиться своим богам. А почему? А потому что вот так вот.  

(no subject)

Хотел было я написать о чудесном месте на берегу моря, где я побывал (3 часа лету), о бескрайних и, что самое важное для москвича, пустынных пляжах, о вечерних ящерицах на крышке лэптопа, о форели, сверкающей в жидком хрустале, о надгробиях, надписи на которых до сих пор не расшифрованы (но мы все равно попробуем), о крепком запахе сосен и маленьких уютных отелях.
Но что будет, когда Гугл выведет на мою запись в ЖЖ офисных самураев, ищущих, как вампиры теплую кровь, незасиженные, незахватанные, незамусоленные романтические, но не слишком дорогие места для отпуска? А будет вот что: приеду я туда же на следующий год, и выяснится, что местным даже пришлось немного выучить русский, чтобы утихомиривать бухих чуваков. Моя travel story станет вполне коммерчески значимой ориентировкой - не для массового пакетного туриста, конечно, а для такого же массового туриста "с тонкой душевной организацией".
В этом главное противоречие жанра travel story: автор не хотел бы, чтобы тысячи людей устремились по его стопам, т.к. именно от них он и уехал в отпуск, но все равно почему-то мужественно описывает свои впечатления. Просто-таки иррациональная сила письма, как говорится.

Занимательный политеизм

Интересно, когда древний грек нарезался до свинячьего визга неразбавленным вином, то он это делал потому, что не имел сил сопротивляться воле Диониса, ломавшей его собственную, или потому, что позволял Дионису на время подчинить его себе?

(no subject)

Как это прекрасно!
Весельчаки-интеллектуалы из "Троицкого варианта" сгенерировали на компьютере рандомный смыслообразный текст и сумели опубликовать его в российском журнале "из списка ВАК". Текст статьи был в журнале отрецензирован (!) с попытками литературной правки (!).
Утверждается, что тем самым впервые в истории компьютером пройден знаменитый тест Тьюринга, хотя на самом деле это российская научная пресса в который раз прошла совсем другой тест.

Описание истории см.: http://www.scientific.ru/trv/2008/013/ostap_bender.html
Между прочим, в архиве публикаций этого самого jurnal.org нашел такие шедевры, что дрожь восхищения ими не оставляет меня и поныне:

"Концептуальный анализ пассажирского вагона"
«Адаптация российского балета к новым социально-экономическим условиям»

и многие другие жгучие жемчуга российской науки (250 руб/1800 знаков)

(no subject)

Трудно забыть картину, виденную в гипермаркете.
Место действия - Ашан у Волоколамки, очередь к кассе. Над кассой висит огромная вывеска, метровыми буквами: "Касса для беременных". К кассе пробирается женщина с большим животом и платком на голове. Другие женщины начинают в голос возмущаться: "Если беременная, то пусть муж по магазинам ходит", "Когда я была беременная, меня никто без очереди не пропускал и мной не прикрывался". Одна дама подскакивает к беременной и очень агрессивно спрашивает: "Где беременная? Разве это беременная?" Женщина безмолвно задирает юбку, показывает круглый живот, и так же безмолвно продолжает пробираться к кассе. За нее вступается мужчина, пытается усовестить женщин.
Я внимательно рассмотрел теток, которые чуть не с кулаками набросились на беременную. Все русские, без малейшего акцента, ухоженная кожа лиц, 35-45 лет, московский средний класс. И все они наверняка приехали на автомобилях (т.к. в Ашан пешком никто не ходит).

Колониальная автомойка

В районе Полежаевской есть колониальная "автомойка. Машину вручную моют низкорослые, запуганные женщины с коричневыми монголоидными лицами. Получаешь удовольствие как владелец машины, как колонизатор, как представитель белой расы и как мужчина.

(no subject)

Про московских собак знают все. Их колоссальное количество, они ходят стаями, к людям чаще всего дружелюбны. Некоторые умеют ездить одну остановку на метро -- их называют "метропсы".
Как они питаются, видел сегодня на станции электричек. На платформу с толпой утренних людей взошли две собаки примерно баскервильского размера. Один прилично одетый человек, по виду мидл-класс, достал из сумки приготовленный женой бутерброд, развернул, выбрал из него колбасу и угостил собак. Барбосы пожрали ссобойку клерка, дежурно помахали хвостами и пошли по делам дальше.
Метропсы способны до изумления резко переходить от состояния полного расслабления к состоянию бешеного, неистового лая с погоней. Только что лежавшая на пригорке стая вдруг подхватывается и скоординированно начинает атаку на объект. Этим объектом не обязательно бывает другая собака. Я видел, как стая метропсов напала на легковую машину. Машина была в роли оленя, которого загоняют волки. Справа по ходу ее движения бежал альфа-самец с обнаженными клыками и свирепо пытался кусануть за дверь. В другой раз я видел, как стая толстенных собаченций нападала на проезжающий мимо станции товарняк. Они метались по платформе, забитой людьми, как по чистому полю, и чуть не сбивали некоторых с ног.
Чтобы спрвоцировать нападение стаи, надо присесть рядом с ней на землю и дать собакам понять, что у тебя есть к ним дело. Например, начать их фотографировать с близкого расстояния.

Collapse )
И еще одна картинка, с антропоидным выражением лица

Collapse )